Im Moment fühle ich mich einfach nur noch leer. Und innerlich tot. So wie vor Monaten, an dem Tag als die Träume einer längeren Beziehung vor meinen Augen wie eine Seifenblase zerplatzten, ich mich in den Zug nach Berlin setzte und ich kaum den richtige ICE fand, weil mir nur die Tränen in den Augen standen und nicht mehr aufhören wollten. Meine Selbstachtung oder wie man das nennen will, mein Streben meine wahren Gefühle nicht unkontrolliert nach außen dringen zu lassen, es hat einfach nicht mehr funktioniert. Genau an diesem Tag, wenige Stunden zuvor wurde mir telefonisch die Zusage für einen Job gemacht. Nun habe ich meine Entlassung in der Tasche. Genau genommen, mein Vertrag wurde nicht verlängert. Aber ist das am Ende nicht die selbe Problematik? Ich hasse diese Tage, dieses Gefühl in der Magengegend was so untrüblich ist und man doch wiederum nicht wahr haben will.

Und ich fürchte, es gibt einen kausalen Zusammenhang. Die Ereignisse vor einigen Monaten hatten leider eine sehr nachhaltige Wirkung auf mein Seelenheil, meine Konzentration und alles, was zu einer guten Arbeit eigentlich gehört. Leider von der übelsten Sorte, dazu noch Mißgunst, ja wenn nicht sogar Abneigung von Beginn an. Zwar nicht von meinem Chef, aber wohl doch ausreichend um mir das Leben soweit schwer zu machen. Wenn die Firma sagen würde, wir sind pleite, wäre es für mich auch schlimm aber anders. So bin ich der ****, der wegen Unzulänglichkeiten, die ich eingestehe aber meiner Ansicht nach schon lange nicht mehr so vorgekommen sind, vor die Tür gesetzt wird. Machen wir uns nichts vor. Ich kenne solche Situationen, in den vielen Berufsjahren habe ich mich schon durch meine nicht immer einfache Art mit vielen Menschen angelegt und habe so manchen Schreibtisch im Kriegszustand hinterlassen. Aber woher die Kraft nehmen, wieder bei Null zu beginnen? Alles auf Anfang, Bewerbungen Hoffen...? Gut, ein wenig Ruhe würde mir nicht schaden, habe ich doch die letzten Monate quasi 7 Tage die Woche fast rund um die Uhr nur gearbeitet. Wohin es führt, sehe ich nun. Freilich, ich habe gute Referenzen, bin hochqualifiziert. Eigentlich sollte ich wieder etwas finden, habe schon eine kleine Liste mit einem halben Dutzend Unternehmen zusammengestellt, die ich mit Bewerbungen erfreuen will. Aber dann kommt wieder das Gefühl, es hat sowieso alles keinen Sinn mehr. Ich bin und bleibe ein Versager, privat und beruflich. Scherbenmeer...